Lamb Lamb Lamb

平衡。

2012-01-26T15:06:00.002+08:00

今年有一個目標。
尋回自己。
做自己喜歡的事。

為什麼要抓緊別人過自己想要的生活?

道不同，不相為謀，道同者，則不謀而合。

紅花板上的海。

2012-01-25T19:50:00.002+08:00

平平的故事，但我看到主角的性格背景慢慢發展下去時，有著不明的共鳴和感動。他們的勇氣、堅強、誠意和坦白恰如其份，好像真的看到從前的人的純純的信心和踏實。許多都是現在失落了的氣息。科技的發展、人心的複雜都叫人窒息，不禁反思現在過的是怎樣的生活，是什麼人和事佔據了我們大部份的時間心神。我們有幾多想法，是因為看似不可行而被消滅。

這是一個簡單的舊時代的故事。

coming home。

2012-01-19T23:44:00.002+08:00

有一個午餐間，我跟同事說了某一集康熙來了的內容，當時我覺得是很吸引的，但他們的回應好像一根棒打在我頭上。反覆思量，我的生活是否沒了重點，或是太倚重某一些人，某一方面。

今天關上電視，暫停劇集，播著退修時的靈修音樂，想起一些片段，想起一些感受。

細味，禱告。

六年前。

2012-01-19T23:31:00.003+08:00

忽然認真地認同喜歡的事不一定要成為工作。
忽然知道曾經喜歡的事不一定會持續。

原來我曾經多麼想回去的地方，有一天會不再想回去。

夜裡。

2012-01-18T23:03:00.002+08:00

上星期又是過著忙碌的日子，結果在一個晚上身體頂不住了，病倒。

感覺不太好，也好像許久沒試過這樣辛苦了。想起前年在台灣發燒時，還獨自一人走去打探醫生在哪兒，如何搭公車。靠自己的味道不大好過，但有時候是需要的，因為大部分的事，還是要自己面對。但亦因經歷過這事，更珍惜陪伴自己的人，關心自己的人。

病倒後，花了很多時間在家。上網，看綜藝節目，看電視，打機。用無聊花掉無聊。

有一個夜裡，倒頭沒有大睡，很想禱告，為別人禱告，又回想退修的日子。想像明供聖體，想像與上帝對話。不果，內心有很多雜念，很多人和事充斥著思緒，想講口又不知從何說起。究竟是身體病倒了，還是心靈病倒了。

一直很想為2011年寫上回顧，又想起讀經營的總結還未動筆，又覺得是否應展望2012。許多意念在腦內運傳。甚至乎在這裡所寫的一切，好像是未經三思就落筆，不知自己在幹什麼。

是一個怎樣的形容詞去形容這個狀況呢。豐富? 充實? 混亂? 迷網? 心神不定? 萬無目的? 各有一點吧。

新一年的第二個星期。

2012-01-09T18:03:00.003+08:00

過了。終於過了。

忙碌的年尾年頭過去了。感恩不斷。
有時候實在不明白為何教會這樣忙碌，為何我要事奉，究竟我忙的，是為什麼。

每一次帶敬拜都是經歷。清楚知道自己的不足和虧欠，每一次都沒甚信心，只知道上帝會帶領度過的。敬拜隊的事奉比團契的心驚膽跳，因為面對的是會眾，會眾會給你很多回應，有好，有不好。也會看到很多即時反應。試探和引誘實在太多，焦點很容易錯，信心也容易沒有，壓力自然也不少。顧這顧那，要時常提醒自己，仰賴上帝。

過去的週末很忙，沒有休息的空間，但心是快樂的。

2012。

2012-01-05T11:18:00.002+08:00

新的一年開始了。
頭一個星期都是忙碌的，但其實心情仍在散漫的狀態。
想寫2011年的回顧，但一直未動筆。
瞻望2012年，又沒什麼頭緒。

我仍在想，活在當下，尋找自己。

Holiday mood。

2011-12-29T16:31:00.002+08:00

抱著holiday mood返工真是一個錯誤的心態。
因為時間因此而過得很慢。
期待六時正。

假期。

2011-12-24T00:48:00.002+08:00

這是工作以來第一個比較長的假期，真的很期待，尤其在趕忙的工作中，抽空休息，相聚。
我們都很缺乏心靈休息。
美好的開始。

蠢蠢蠢。

2011-12-21T15:11:00.003+08:00

自己做了一些事。
及後，後悔。
有時候發覺，腳踏實地，活在舊世界，比較快樂。
已經有很多煩惱，為何要再加增自己。
很蠢。但比較快樂。

問題。

2011-12-13T17:38:00.003+08:00

今日忽然有同事跟我講開，很多mission想做，但欠缺勇氣。
雖然沒講明什麼mission，但隱約中，我問自己: 我有什麼mission嗎?

向來不是有目標方向使命的人，但回想起來，確實有些時刻我把心一橫，豁了出去。
那麼現在呢?

曾經想過，我可以為上帝做些什麼?
但很快便放下這條問題。

我有什麼想做呢?

又，若我心裡沒有愛，這些都是毫無益處。

團契。

2011-12-12T11:19:00.003+08:00

任期將近完結之時，才知道原來過去3年做了不少東西。
又，在開會時才發現，原來自己的熱誠真的逐年漸少。

感恩上帝給我這些年的事奉機會，為團友付出。
亦感恩上帝在此時拿走我，因為真是時候了。

這經驗於我來說是美好的。

言談間說起，當年在撤母耳團事奉時，真的是一舊飯。
方向目標? 沒有。心志? 沒有。能力? 沒有。信心? 沒有想過。
上帝在這十年間培訓了我。
同樣，祂也會不斷培訓、感動不同的弟兄姊妹出來事奉。

曾經想要成為一個能感染別人的人，讓自己的生命影響生命。
但原來我的改變是，只希望大家在主愛裡成長，互相扶持。
把眼光放離自身，看著大圖畫長大，越覺自己的能力渺小，便越覺感恩。

姊妹說得對，在上帝裡沒有「如果」，因為萬物都有定時，祂按我們各人的時候，讓事情成為美好。

看見新的團隊，好像看到從前的自己。
預先為他們感恩，因為前路定必豐富，上主定必看顧。

等候。

2011-11-21T15:59:00.003+08:00

週日過後，發現原來自己等候著很多東西。
有一部分是平安快樂的。
有一部分只是想它盡快變成過去。

有一些事我是想它能夠達成。
有些是與自己有關。
有些與別人有關。

我察覺到自己一些變化，讓我更敏感於這改變是來自哪裡。
我也察覺到另一些變化，讓我敏感原因為何。

父常與我同在。

週五。

2011-11-18T18:00:00.003+08:00

一整個月沒有寫blog!
這個月發生了些什麼事呢...

今早上班時，忽然有一種感覺是，比較剛上班時的感覺，現在好像習慣多了。
我這個人，真的很慢熱，要6個月才能適應新環境。

近來買了Jagabee，發現原來Jagabee的樣子是很讓人愉快的!

解。結

2011-10-26T17:06:00.003+08:00

因著一套電影，勾起十多年前的事。
當人人都讚著青春如何如何的美好時，我卻感到一絲痛苦。
想起一段又一段不願回想的事。
逃走了十年，想抹掉這段情誼，當沒有發生過。
但原來不行。
心底還是記掛著，還是介意。

後來，不抱著任意期望，send了一個message，三言兩語說出這些年來我的想法和感受。
因著這份勇氣，兩個人坦誠地道出許多話來。
也許逃走的不只我一個，介懷的也不只我一個。

原來有些事情，真要擺上十年的時間，才能面對。

活在當下。

2011-10-19T17:53:00.001+08:00

對了。
上帝如何看我這一刻的生活呢?

又，我如何看這一刻的生活?

我，有看嗎?

洋溢。

2011-10-10T18:23:00.002+08:00

看見別人的甜蜜和幸福，自己也跟著愉快起來。
找到一個讓你被愛和去愛的人，是何等的福氣。
看見你們互相找到對方，這畫面很是動人美麗。

Blessings。

2011-10-09T23:57:00.002+08:00

A night to remember.
For you, my dear sister.

敏感來襲。

2011-10-07T15:58:00.000+08:00

啞子吃黃蓮。

有苦自己知。

2011-09-30T17:18:00.001+08:00

「節錄自盧雲心应心——真挚倾情的祷告」

亲爱的主耶稣：

祢，永恒的圣言，藉着祢万有得以成为万有，祢成为肉身，住在我们中间，为的是要跟我们一起说话、跟我们一起上路、跟我们一起祈祷，是的，甚至跟我们一起死无。祢成了人世间的一个人，以致不缺人性中的一切，一丁点儿也不缺；以致可以在一切事上，除了罪，跟我们一样。

祢这样子，向我们彰显了祢天父——也就是差遣祢来的那一位——那份无尽的爱。我们只能透过祢人性的心灵，得以窥见神圣的爱。我们就是被这样的爱所眷爱着，而祢就是以这样的爱眷爱着我们，因为祢与父原为一体。

实在难以置信，祢竟然容让爱自祢的心中流出。我是那么不安、恐惧、疑虑和不信，当我说我信靠祢那完全和无条件的爱，我却继续在人群中寻找情感、支持、接纳和赞赏，我总是期望要在他们身上攫取那些只有祢才可以赐予的东西。

我清楚听到祢的声音，祢说：“凡劳苦和负重担的人，你们都快到我这里来吧！……因为我的轭是甘饴的，我的担子是轻松的。”，然而，我却掉头就跑，仿佛我信不过祢，自豪感到在那些心怀二意、迷茫失措的人中间，才觉安全。

啊，主，即使经验告诉我人心的爱是何等不足和附带条件的，但我还是那么渴求人间的赞赏和支持，为什么会这样？那么多人曾经向我表露钟爱的情感、那么多人曾经对我语出肯定和鼓励、那么多人曾经戴我宽宏仁慈……可却无人触及我那深暗隐藏恐惧与孤独的地方。

主，惟独祢知道那地方。那地方深不见底，甚至叫我不觉，只有极度的困苦与伤痛，方才唤醒我有那地方的存在。这样，我才晓得自己是何等孤独，这孤独的烙印，不是其他罪人可以代我除去的。我心深底的孤独只会唤起他人同样的孤独，产生恐惧和痛苦，而非带来爱和医治。我自己的困苦引发他人的困苦，提醒他们自己里面的空处和孤立，告诉他们自己里面缺乏足够的空间容纳人类同胞。一个人的孤独医不了另一个人的孤独。
祢的天父看到了人性的绝望，祂看见我们——祢的子民——满怀贪婪、色欲、愤懑、恼怒、暴力和破坏，尝试寻找到往平安与和谐的道路，但所得者，惟冲突跟战争而已。

然祢父的爱是无限的，祂渴求我们认识祂的爱，祂希望我们在祂的爱中，更希望可以满足我们最深层的心愿。如此，祂差遣祢到我们中间，让祢拥有一颗人心，足以拥抱着人世间所有的孤独和伤痛。祢的心不是石造的，乃是肉造的，祢的肉心不为人的罪和不信而弄得狭窄，倒是宽广深厚如神圣的爱本身。祢的心不分富贵与贫寒、朋友与敌人、男人与女人、奴隶与自由人、罪人与圣人。祢的心满有无限的爱，敞开接受任何人，谁要想到祢那里，都有安身之处。祢盼可吸引所有人到祢那里，为他们提供一个家，以了结每个人的心愿、以安顿每个人的想望、以满足每个人的需要。

然祢心里良善心谦。祢不用强、祢不拉扯、祢不胁迫。祢想望我们自由地进到祢的心里，并相信我们可在那里找到渴求已久的平安与喜乐。祢对我们没有任何强求，祢不期望什么伟大的施予、祢盼望什么英雄的举动或出人意表的神迹，祢要的只是信靠。祢只会把祢的心，赐予那些凭信德而到祢那里的人。

是祢首先踏出一步。祢说得清楚分明：“不是你们拣选了我，而是我拣选了你们”。祢拣选我们，是祢信心伟大的举动。祢相信在我们罪孽深重、破碎难合、跟脆弱微小的心灵底下，埋藏着踏出自己、通往祢心的可能性，祢相信我们会说：“主，惟有祢有永生的话，我们去投奔谁呢？我们相信，而且已经知道祢是天主的圣者。”祢最大的盼望就只是我们单纯、信靠地回应祢：“是的”。

祢行的一切，都显出了祢的爱，并祢父的爱。祢成了细弱、依赖的婴孩，在无力中显明祢自己。祢在埃及成了寄居，显明祢跟那些离家去国的人，并无二致。祢顺服父母而成长，显明在寻求真正身份，祢跟我们何等相近。祢当了平凡的木匠，工作数年，显明祢要在一日复一日的劳碌中与我们同在。祢在旷野受试探，显明该怎样抗拒我们周遭邪恶的势力。祢招聚门徒，让他们簇拥在祢身旁，显明怎样跟其他人分享我们的异象，怎样跟其他人一起事奉工作。祢宣讲天主的话语，显明祢的真理，并我们怎样成为真理的见证。祢治好害病的、叫死去的复活，显明祢临在是要赋予整全的人（包括肉身与灵魂）的生命。祢变像，显明祢神圣的容光。祢走上受苦与死亡的漫长道路，显明祢不要当旁观者，祢不要在人世间至痛苦的经历中当旁观者。祢，父永恒的道，不断选择并定意一步一步地接近我们，向我们启示祢心里面无边的爱。

啊主！祢要求我们的只是简单的回答：“是的”，只是一个单纯的信靠举动，好叫祢为我们所选择的，能够在我们的生命中结出果子。我不要祢只在我身旁掠过。我不要忙于自己的生活、自己的计划与筹算、自己的亲戚和朋友，以致忽略祢与我同在，甚至比任何人更亲近。我不要视而不见祢双手爱的表示，也不要听而不闻祢口中关怀的言语。我要的是，祢与我同行时得见祢；我要的是，祢向我耳语时得闻祢。

祢的心满是爱，要倾向我的身上；祢的爱燃起火焰暖着我心。祢多么想给我一个家，给我归属感、给我安慰、给我一个受保护的隐蔽处、给我一个安全的避难所。祢常在在我生命中宽坦之处、拐弯抹角，慈声对我说：“来看啊，来跟我同在。你口渴时，到我这里来……你这信靠我的，来喝啊。来吧，你这疲惫、乏力、低沉、沮丧的。来吧，你这肉身痛苦、思想焦虑疲困、内心深处疑惧悲痛的。来我处，你便知道，我已经赐新心和新灵给你；是的，甚至赐新的身体给你，好叫这身体上的生命奋斗挣扎，被看为美丽和盼望的记号。到我这里来吧，信靠我吧！在我父的家里有许多住处，我去原是为你们预备地方。我去为你们预备地方后，就必再来接你们到我那里去；我在那里，你们也在那里。”

我听到了祢的话语，耶稣。我甚愿尽心尽力去听，容让祢的话语化成我的血肉，在我里面为祢建造住处。帮助我，帮助我关紧心中的门与窗，免得我离祢而去；免得我容许那些在祢以外的言语和声音跑进来；免得我被那些来自狂野和凛飚世界言语和声音，牵扯远去。

主，我凝视祢。祢说过好多爱语，祢的心说得分明。现下，祢想向我更豁然地表明祢是多么的爱我。祢知道祢父已将万有交在祢手里，且知道自己是从天主而来的又要归到天主那里去，祢便脱了外衣，拿了一条手巾束腰，随后把水倒在盆里，就洗我的脚，并用祢自己所束的手巾插干。

啊主！祢跪在我跟前，祢手握我的赤脚，祢抬头望着我微笑。我感到自己里面生起抗议：“不，祢永远不可给我洗脚！”仿佛我抗拒祢对我的爱，我好想说：“祢没有真正了解我，我的阴暗感触、我的骄傲、我的欲望、我的贪婪。我讲的话可能都对，但我的心可远离祢。不，我不配属于祢，祢心中还有别的人可拣选，但不是我。”然而祢凝望着我，慈声说：“我要你与我同在，我要你完全有份于我的生命，我要你属于我，就如我属于我父一样，我要完全洗净你，好叫你与我合一、好叫你照着我向你所作的，去作在他人身上。”我该释放我所有的恐惧、不信、疑虑和苦楚，单单让祢洗净我，做祢所爱的朋友，让祢无尽的爱拥抱我。

我再度凝视着祢，主，祢站起来，邀请我同桌用餐。吃着的时候，祢拿起饼，祝福了，就掰开，递给我，说：“拿去吃吧，这是我的身体，为你而牺牲的。”又拿起杯来，祝福了，递给我，说：“这是我的血，新而永久的盟约之血，将为你倾流”。祢知道自己离世归父的时候到了，祢不尽的爱我，祢现在就爱我到底。祢把自己和所有的，都赐给我；祢全然倾出自己，为了我。祢心中为了我而盛载的爱，现在全然彰显了。祢洗我的脚，并让我吃祢的身体，喝祢的血。

啊主！我朝暮渴求的爱，除祢以外，还能到哪里去寻找呢？罪孽深重者如我，怎能期望日斯触动我心灵肺脏极隐秘处的爱？谁能如祢洗净我，如祢让我吃与喝？谁会如祢要我在祢里面更密切、更亲昵、更安全？啊主！祢的爱，并非只是言语和思想那样难以捉摸。不，主，祢的爱出自祢人性的心灵，祢衷心的爱在祢的整个生命中全然展现流露。祢说话……祢凝望……祢触摸……祢赐给我食物。是的，祢的爱触动我全身的每一感官，紧握着我犹如母亲紧握着她的孩子、拥抱着我犹如父亲拥抱着他的儿子、轻拍着我犹如兄长轻拍他的弟妹。

啊！亲爱的耶稣，祢的心全是爱。我看见祢，我听闻祢，我触摸祢，我全然感受到：祢爱我。

我信靠祢，主，然而请紧紧帮助我迈过许多不信与多疑。每当我的眼睛、耳朵或手掌离开祢，不信与多疑就来了。主，请祢恒常召唤我返回祢手边，无论日或夜、喜乐或悲哀之时、成功与失败之际，请永不要让我离开祢。我知道祢与我同行，就请祢帮助我，今日与祢同行，明日与祢同行，永远与祢同行。

自白。

2011-09-29T23:30:00.003+08:00

個人好分裂!!!
好想鬧人
又好想平靜
好想自閉
又好想同人玩
好想唔理人
又好想關心下人
好想唔做野
又好想搵D 野做下
好想訓覺
又好想睇書
好想睇書
又好想睇youtube
好想睇youtube
又好想玩online game
好想玩online game
又好想訓覺
覺得唔開心
又覺得開心
好想笑
又好想喊

頂

想點呢

父啊, 點呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

星期二。

2011-09-27T17:18:00.004+08:00

感覺到自己尋回了好些快樂。
心情變好，胃口也變大。
發現身邊很多人和事都不經不覺發放很多負能量。
自己也發放不少。
我開始明白為什麼不想和同事說話，因為他們都很「負」!

今日忽然在想，不如去做一份有趣少少的工。
我現在的，好像真的很沒趣。

又或，有沒有一些事我可以做?
忽然想起曾經想投稿。
又，曾經想在團契幹一些有趣少少的東西。

我有一個舊同事，很搞笑，每逢想起她，都會感到快樂。
她不是說笑話或什麼，但總之她有一些快樂的能量。
現在想起，我又更感快樂了。

說了幾年要學水彩畫，現在真的報了。
明天要上課了。
滿心期待。

盼望。

2011-09-23T17:38:00.000+08:00

心存感恩，述說主愛，獻上讚美，頌讚主恩；感謝恩主，賜我美善，一生一世，主恩滿載。

空白。

2011-09-22T16:00:00.002+08:00

好像很忙碌，但原來停下來，是一片空白。
想不了，說不了，也聽不了。

好想時間趕快過去，但趕著去那裡呢? 逃避什麼呢?

好疲累。
但有些人、有些事卻不容你疲累，不容你倒下去，或躲起來。

沒有絕望，只是有點累吧了。

。。。

2011-09-12T10:03:00.003+08:00

很累。
面對身邊的事很累。
面對身邊的人更累。
面對自己，最累。

太累。

我可以什麼事都不顧、什麼人都不顧、連自己也不理嗎?

。。

2011-09-09T16:58:00.002+08:00

終於到了這一天。
期望有些安靜和休息。
其他事，遲些再想吧...

望。

2011-08-23T22:09:00.002+08:00

面對眾多的期望。
有點喘不過氣。
好想體驗自由，呼吸自由的空氣。

: )

2011-08-10T23:33:00.001+08:00

有些事不吐不快。
有些事可能要吐一世。
感恩有耳朵在。
容讓我吐完又吐。
是的，我是小器又記仇，長氣又易怒。

及後。

2011-07-25T00:52:00.002+08:00

今天又讀到召命。
其實我現在試著不將召命看得太重。
或應說是，我不認為我的召命單指工作，而是泛指我的生活。
包括工餘時間，包括教會事奉。
沙漠還是綠洲，我不知道。
我有時想，重要嗎?
還是有上帝在我身邊，我就可以放心走我這未知的路?
我相信上帝會在適當的時候燃點我的心，讓我知道下一步該如何。
暫時在這裡停留一下吧。

兩個月。

2011-07-23T23:50:00.002+08:00

工作過後聽到同事與同事之間的不滿，其實有點不快。
雖然客觀事實如此，但實在不喜歡那負面情緒。
又想到星期一回去時要面對自己做錯了的一些事，更不快。
然後星期一還有E會，E會後還有另一個會。
。。。
好想週末忘掉工作煩惱，但似乎有點難度。
一時間很難放鬆下來。

已經很想放假了，怎辦?
還有未來要忙碌的5個月，怎過?
看來真要收斂一下。。。

還望上主加力。

工作的熱誠。

2011-07-21T23:11:00.002+08:00

昨天靈修時看到一句說話:
「有人找到工作時，就失去了對工作的熱誠」

有點熟面口...
我好像是這樣...

聽見友人上司對工作的熱誠，其實我不太明白，也不太能體會。
為什麼工作可以比親情、友情還重要?
也許她是一個極端，但是我也應為自己起碼擁有對工作有少少的熱誠禱告吧。

病假。

2011-07-18T21:28:00.002+08:00

睡了一整天。
密集的生活好像讓我有點喘不過氣來。
病了也無暇休息。
弄得今天請了個病假，在家狂睡，無人打擾。
我很貪心，很想玩，很想見人，但身體似乎不容我這般任性。

團契。

2011-07-10T23:48:00.002+08:00

今天的團契，已超乎我所想所求。
上帝的時間表，是無人能預料。
祂帶給我們的復興，也是始料不及的。

感覺我們要進入第二個年代。
學習更晉深的事物。
經歷彼此生命的改變。

全心的感恩，把榮耀頌讚都歸給天父。
因為祂是看守我們的主。
從今時直到永遠。

一個月後。

2011-07-08T00:39:00.002+08:00

自上班後，都沒來這裡留下片言隻字。

新工作帶給我很多新的東西。
說實在我不太擅於活在改變之中，不安感很大，所以要花很多力氣去適應。
現在過了一個月，交了新的同事，多少開始習慣了。

然而，上司一句提問，讓我又想起一個問題。
一個永遠都沒有答案的問題。
我究竟想做什麼? 我為什麼在這裡?

畢竟，這些年來我不斷問這問題，上班，讀書，轉行，待業，再上班。
雖然我很想忘記在AC的日子，很想離開藝術，但其實還是離不開。
有些喜愛，不用變成工作，不用深究，不用扮作高深，就讓我膚淺地，皮毛地喜歡吧。

我知道自己想要的生活是如何，就行了。

這份工比我想像中要忙，也有很多東西要學習。
是好的。
雖然有一刻我以為我一生就是如此，不會轉工，但將來如何，無人知曉。
我不知道自己要向哪裡行，但我相信必有我路。

。

2011-05-30T21:52:00.001+08:00

「我留下平安給你們, 我將我的平安賜給你們. 我所賜的, 不像世人所賜的. 你們心裡不要憂愁, 也不要膽怯」約翰福音 14:27

第一日。

2011-05-30T20:22:00.001+08:00

我要D 時間適應。
又開始掛住以前D 同事。
我希望上帝給我一個新的心，去面對各人各事。

23。5

2011-05-23T13:06:00.002+08:00

Having nothing more to do, I receive every greetings throughout the day in front of my computer and phone.
Well, it's quite a funny process coz who I have been expecting didn't show up while those I thought I am already out of their lives greeted me.
Seeing those unfamiliar names force me to wonder if they are responding to the facebook reminder of who's bday is it, or they really remember me and greet me on my bday.
Sometimes I was also surprised that friends on facebook really keep track on what I have been doing. Ha, I should not be surprised for I always keep track on what others are doing too.

Yet, I thank you and the Lord for all the love and blessings.
My life is fruitful because of all of you.

。。。

2011-05-22T23:54:00.001+08:00

沒工作的日子，讓我腦筋過部鬆弛...
思想速度慢了很多...
原本已經不快，現在更甚...
很苦惱...
好像趕不上大家了...

定了。

2011-05-17T23:48:00.002+08:00

還有一些時間。
我應該做些什麼好呢。

Joyce Jonathan - L'heure avait sonné

2011-05-16T23:12:00.000+08:00

新路向。

2011-05-16T13:22:00.002+08:00

由頭到尾都要感恩。
沒有多大的興奮，仍舊有點忐忑，但這是我最好的預備。
平平穩穩，才能讓我細水長流。

有感。

2011-05-03T16:42:00.002+08:00

5月了。
回頭一看，原來已經3個多月。
心情起起跌跌的，終於在今天，我確實地感受到快樂。
這種快樂不是那些歡天喜地的快樂，而是一種重拾自我，要努力幹一番的感覺。
我把手頭上的，堆積了許久的東西，做了，終於做了。
有一點點重生的感覺。
我的信心沒有增加，但卻變踏實了。
很難形容。
如果你在我面上看不見快樂，那是真實的我的感受。
然而我的感覺踏實了，那其實是另一種快樂。

Under construction。

2011-04-24T23:29:00.002+08:00

I could feel that I am undergoing some kind of construction.
My mind, my thought, my spirit, my faith.
I need to admit that it is not easy to go through all these, esp. when there are lots of blames and regrets made to myself.
Yet when hard times arrived, the salvation seems came right behind.
It is not like things become hopeful and smooth, but my understanding towards myself and the world changes.
My mood couldn't go up most of the time.
Yet I know I am undergoing some kind of construction, probably reconstructing myself.
I pray to God to walk me through all these and set me free.
Free from sin.

尋找。

2011-04-18T22:52:00.001+08:00

心裡下了一個小小的決定。忽然有一個信念。雖然結果不在我控制範圍。但我就是有這麼一點決定。願上帝幫助。

窩心。

2011-04-11T18:47:00.003+08:00

能夠接受從前的同事們的鼓勵，實非我曾想像到的。有些人就是會把你放在心上，時不時關心你，鼓勵你。除了是上帝給我的恩典，我找不到任何一個原因會有這些愛心。謝謝你們。

。

2011-04-11T17:40:00.000+08:00

週日。

2011-04-10T23:22:00.002+08:00

時間有時候是要過得比想像中快。
但當回頭時卻看不見作了什麼。
雖然感覺不是太好，
但仍堅信上帝各按其時成為美好。
或應說，我在此再次提醒自己，
上帝必各按其時成為美好。

---

今天弄了張自認為很美的卡。
那快樂，是久違的。
原來我沒了方向，是會沉的。
縱然多了空閑的時間，但生產力是零。

---

各按其時，成為美好。

又諗。

2011-04-02T20:40:00.001+08:00

又諗。
諗。
諗。
諗。

想禱告。

但好難。

因為O係度諗。
諗。
諗。
又諗。

晚上。

2011-03-31T01:02:00.002+08:00

事情發展得很快。
好像是上帝給我打了針。
把我都找回來。
雖然路仍是這樣，但讓我知道，機會是有的。
又是新的一天，要加油喔!

星期三。

2011-03-30T14:01:00.003+08:00

姊妹說她很想看到上帝的旨意。
我自問其實沒問過，也不敢問。
怕的是什麼。
我只想知道前一步是如何走。
上帝的旨意對我來說是太大了點，或者改一些字眼會好點，可是當我一想起上帝的旨意，我就想逃了。

兩個月了，一路上感覺還好。
可是自星期天，自昨天，自今早，好像被人挑起了根，踏進底線。
有些事還是要面對的。
我的期望，我的盼望。

突如其來的無助，是誰也不能幫我挪開。
惟有上帝。
有人會覺得這是太迷信，盲目了，太憑感覺了。
但我還是相信我的心，即使我不敢或未能說服人。
是那份平安，讓我的心定了下來。

早上看到友人傳載的文章，談及母校從前的光景，師兄姊的堅持和付出。
他們有一顆熱切的，宏大的心。
回看自己，實應多多學習。
我把目光放在跟前，是太窄了。

面對自己的無助，別人的關心和支持，眼淚不自覺地流。
我信，我還是相信。
只是一時軟弱。

有時候。

2011-03-30T13:52:00.006+08:00

有時候會覺得自己很失敗。
有時候會覺得自己還可以。
有時候會覺得要等。
有時候會覺得要等到幾。
有時候會覺要堅持。
有時候會覺得為咩要堅持。
有時候會問其實堅持D咩。
有時候會覺得需要勇氣。
有時候會覺得需要平穩。
有時候會覺得矛盾將自己封死。
有時候會覺得自己攞O黎搞。

有時候會覺得自己很失敗。
有時候會覺得自己還可以。

有時候囉。

無題。

2011-03-29T21:51:00.001+08:00

不安!!!!! 唉，好煩...

是時候。

2011-03-25T00:05:00.001+08:00

為自己打打氣!!!

。。。

2011-03-09T00:36:00.001+08:00

Trying our best is like seeing the morning glory.

旅程。

2011-03-07T11:13:00.002+08:00

尋找自己，認識自己，接納自己，好像一個又一個的旅程。
蒙恩，是因為旅程中有上帝的的愛和帶領。
感恩，是因為身邊有弟兄姊妹分享。

我們縱然有很多軟弱和不解，但像小熊維尼和他的朋友們般，我們仍然互相支持，接納對方，這些都是可貴的。
沒有一樣比愛和接納更滿足我心。

新一天。

2011-03-02T15:06:00.001+08:00

抽離過後，心情不錯。

努力面前。

禱告。

2011-03-01T09:59:00.002+08:00

有些事情有些身份不能逃避，事實如此。
眼淚告訴我我其實是如何著緊，
我明白的，只是不想面對。
但事實是我不面對還是要面對。

從前我們的生活很簡單。
現在卻不知為何增添了許多東西，
但都只是加上憂慮擔心不安，
上帝給我們的平安其實都隨著這些世界的追求離我們遠去。

為什麼我要看到這些，為什麼我不都跟著世界走算吧。
我像是拿著很弱的樹枝，站在河流中。
我沒在堅持什麼原則，只是，

擁有平安的生活不應是這樣的。

走吧，那美好的世界，那滿有平安的世界，
是要走過去的，要尋找的，要明澄的心。

求主保守我的心。

原來。

2011-02-23T23:40:00.002+08:00

知道舊公司其中一個下屬離職，我忽然有種為她開心的感覺。
也許我也感到她其實也不大適合在那裡工作吧。
看見她有其他出路，也好。
那，我的呢。

滿有生命力的高麗菜。

2011-02-22T23:25:00.001+08:00

願我也有這力，生長，成長。

有感。

2011-02-19T23:20:00.003+08:00

談起工作，召命，夢想。
曾經，或其實一直讓我困擾的話題。
好想逃過去，但有些東西，其實是不能離開的。
夜裡作了好多夢，日間也作了好多夢。
我看見自己藏著的憂傷。
心裡還是有平安的，起碼不是焦躁不安吧。
但我得誠實面對自己。
一個我不太喜歡這樣的自己。

禱告。

Happy Valentine's。

2011-02-15T14:18:00.002+08:00

A wondrous place.

For you and me.

晚上。

2011-02-13T00:37:00.001+08:00

看見上帝的恩典。
何其蒙恩。

星期三。

2011-02-09T20:53:00.002+08:00

在家把錦華的道聽了又聽。
若有所思。
當中所說的自己的偉大，上帝裡的謙卑，好像提醒了自己一點東西。
及後所想到的，我其實也想過，但卻抱有很多疑慮。
從前很衝動，現在要細思。
禱告交上，很想思想，但卻斷斷續續的沉睡了。
究竟我還是現在才真正的為工作，或是召命禱告。
我仍然怕，怕會得著不敢面對的答案。
內心的尋索，好像才真正的開始。

罪與罰。

2011-02-07T10:59:00.002+08:00

新年沒什好做，讀了本經典名著「罪與罰」。
很久沒這般閒情去讀完一本書，又，很久沒遇到一本令我想讀完的書。
書內寫的罪和罰都不令我震撼。
反而是上帝的愛和救贖如何進入人心，這令我震撼。
又或應說是，從書中看到有和沒有上帝的差別，令我驚惶。
也許是書中所描寫太細膩，人物心理狀況亦太複雜。
我這般單純的人 (請容許我這樣形容自己) 實在要點時間讓自己冷靜下來。
在此我推介此書給心理狀況好的朋友看。
如果你心情不好，或已有要事煩擾，為免你陷入書中描寫的黑暗，而捱不到結尾愛和救贖的部份，那麼遲一下才讀吧。

現在我要讀同一位作者的另一本名著「卡拉助夫兄弟們」了。
似乎是更沉重的。噢。

年初二。

2011-02-04T23:23:00.002+08:00

年初二，已經沒甚好幹了。
親戚越來越少，也沒什麼年要拜了。
今天登高，行上山頂。
不其然想起從前的日子，從前爺爺麻麻還在的時候。
那屋子的氣味，擺設，餸菜，茶杯，熱水‧‧‧
隔了這麼多年，想起往事心裡還是會一頭熱。
我猜任誰也想不到我把那幾年的事情都記在心裡。
怎樣也好，沒人可以分享我這回憶，就放在心裡吧。

有感。

2011-02-02T00:00:00.002+08:00

生命之所以豐富，是因為我們勇於面對真實的自己，嘗試去跟著心裡的感動而行動。
雖然嘗試的結果不一定是成功，甚至是一敗塗地，但心還是覺得踏實，因為這樣才是我們要行的路。
每個人的生命都不同，有些人總是在兜兜轉轉，好像沒有方向，沒有目標，迷失了自己。
但這些人仍然是很有價值的，因為價值實不在於有方向目標與否，及尋到方向目標的快慢。
沒有人說，什麼歲數就應該達到什麼，做到什麼。
但我們都感到壓力，因為很多時候，我們都給自己很多框架和死線。
只要超越這一切，生命就會重新，得著自由。
想起在基督裡的人都得著自由，不再給世界的事纏繞，絆住，阻礙我們感受生命的美麗。
有些迂迴的路，要走過，才能明白和體會今時的快樂。

畫。

2011-01-29T00:38:00.000+08:00

畫了好幾張畫。
小小的畫。

隨心的，很好。

自己的形態。

2011-01-26T19:38:00.000+08:00

星期二。

2011-01-25T20:24:00.002+08:00

這幾天像活在漩渦之中。
思潮起伏。
身邊的聲音，自己的聲音，混亂掩蓋一切。
但總有天使不忙在我身邊打氣。
說著上帝的話語。

雖然身邊有的人不放過我，擔心憂慮不滿質疑，但我只想安靜下來。

安靜下來。

感恩。

2011-01-24T10:41:00.002+08:00

經過流淚的禱告，才會明白蒙恩的喜悅。

我感謝主給我同伴，提醒，勉勵，同行。

原來平安不只在自己與上帝的相連，還需要弟兄姊妹扶持。
是互動的平安。

又語無倫次了。

Prayer。

2011-01-23T00:12:00.001+08:00

May the Lord guide me through the way.
Search into my heart.
Something lost.
Find it.

Find it.

自由人。

2011-01-21T00:24:00.001+08:00

唔。
就是如此。

星期四。

2011-01-20T08:32:00.002+08:00

過了辛苦的日子，慢了下來，靜了下來。
反而讓我更能看清整個圖畫。
心裡有一個很強的力量。

這決定，其實不容易。

工作天後有感。

2011-01-18T22:20:00.002+08:00

要加油。

我看見很多不同的人。
他們的生命可以很有感染力。
也可以是被工作壓得死死的。
強顏歡笑，還是真誠快樂，明眼人還是會看得穿。

願我的心如天空一樣蔚藍。
美麗，澄明。

星期六。

2011-01-15T23:01:00.002+08:00

還是不行了。

今次是身體不行了。

好像在挑戰自己的極限。

我心裡下了一個小小的決定。

這決定會改變與否，就得看之後的路吧。

上班第五天。

2011-01-12T21:53:00.002+08:00

今天上司忽然說要跟我吃飯。
我嚇了嚇，因為今天是上班一星期了，在想著是否要告訴我這份工不適合我。
後來，是想太多了，只是互相了解一下吧。
我看著他不斷的說話，聽著吸收著，也許我真的要離開舊的安全的地方，去認識和接觸不同的人吧。

這幾天，我都在驚慌著，對自己沒了信心。
原來我可以怕到這樣子。
但到現在，除了感恩，還是感恩。
因為天父給了我很多天使，很多的支持和鼓勵。
祢也親自跟我說了好多次話。
我知道有些路，似乎我怎樣都要走過吧。
而我現在開始有點開心了。

我的適應力還算可以吧。

嗯。

2011-01-08T18:58:00.003+08:00

這刻的我真的需要很多很多的支持和信心。
謝謝大家的鼓勵。
帶著淚眼，吸大啖氣，衝過去吧。

靠著上帝，沒什麼做不了。
只是要硬著頭皮，承認自己的不足和軟弱，好好學習。

我明白上帝放我在這裡，就必會賜我足夠的力量去走過。

第一天。

2011-01-06T22:17:00.002+08:00

上了新工。跟想像的有點距離。
夜裡收到舊同事的慰問，大哭，停不了。
實在掛念他們的友愛。
但我要勇敢向前行。
即使看不清也沒信心。
我信祢手拖帶，永不缺失。

3年4個月15日。

2011-01-05T10:49:00.000+08:00

要走了。
不捨。

新年快樂。

2011-01-01T09:59:00.001+08:00

新的一年，新的開始。
願主恩常在，福杯滿溢。

。我很高興踏進2011年。

星期三。

2010-12-30T17:27:00.003+08:00

在退修中，我知道自己的盼望和感恩。
也知道自己的疲倦。
我是去到那裡睡到那裡。
我現在還在掙扎著，支持住。
直至新的一年開始為止。

年尾。

2010-12-28T14:28:00.002+08:00

一連四日的聖誕假期，終於完滿結束。
做了很多事，也見了不少朋友。

雖然是忙碌，但心裡沒有很實很實的感覺。
也沒有很亂很亂的感覺。

面對就快不幹的工作，只想把工作幹好，完成。
面對將要去的地方，有點擔心，也有點期盼。
知道上帝在新的地方，為我預備了一位小姊妹，我感到很安慰。

有從前的導師說我有他少少的影子，不知是好是壞。
但至少此刻我是感到快樂的。

我知道上帝與我同在。

廿四。廿五

2010-12-26T01:13:00.001+08:00

平安地過了「充實的聖誕節期」的一半了。
很感恩。
這個聖誕，心裡比我想像中的踏實。

呀。。。

2010-12-23T23:41:00.001+08:00

明晚就是平安夜了!!
然後是聖誕節，星期日，團友婚禮!!
來了來了，一路落的瘋狂要來了!!

什麼。

2010-12-22T23:33:00.002+08:00

重遊舊照。
沒有了從前那種心跳。
也許是時候由虛幻走回現實。
甘心樂意的。
實現夢想，是要持之以行。
不能堅持的，那也許就不是真正的夢想。
進駐我心的，究竟是什麼。

我向自己發問: 是否得到了，便不想要?

我不想再說些什麼。
到手後才說吧。

夜裡。

2010-12-20T23:06:00.002+08:00

懷著感恩的心，走前面的路。
各按其時，成為美好。

聖誕卡。

2010-12-20T15:15:00.002+08:00

收到一張聖誕卡。
也許是惟一一張聖誕卡。
想著，唱起這歌: Christmas is a time to love 。

小學中學的時候，聖誕節一定要寫聖誕卡。
通常問題是在，我有20張聖誕卡，但有22個同學，多出的2個同學如何是好。

現在都少了這樣的心思。
連e-card也不多出一張。

想著從前的朋友們，不如生活如何。
好想祝福他們。

感恩。

2010-12-19T00:45:00.003+08:00

今天的平安夜崇拜很令人感動。
是歌曲? 是音樂? 是DRAMA? 是MESSAGE?
全都是，因為上帝臨在我們當中。

惟獨要學習如何在處理樂器時，仍可享受敬拜。
很難喔。但我相信靠著主的力量，我可以。

反感。

2010-12-17T15:09:00.004+08:00

這幾天我都在想，如果一個基督徒，在上班的地方沒把自己的工作做好，然後用辦公時間跟同事傳福音，是好，還是不好。

再說。

如果這個基督徒在resign後，才變成上述的那麼放肆，那麼他信的究竟是怎麼樣的上帝。是意氣風發，還是表露本性。

又。

同事們搞聖誕派對，大家都開開心心的出席，自己夾錢，$50 $100 不等。這人不吃也就罷了，還要在背後說什麼不希罕這些派對，也不想好像乞丐般討飯吃。是自卑，還是賤格。

另。

同時他對別的同事說，誤會了是下星期才有派對，所以才沒有出席今次的。他是為了什麼說謊。難道他以為同事間是沒有交流的嗎，難道說個小謊我們就不會在意嗎。

或。

當一個基督徒走去跟另一個基督徒說話，內容是「我要檢查一下你能不能上到天堂」，提出的那位基督徒還要奸奸的笑笑口。那麼他是關心那人的信仰狀況，還是告訴那人他的信仰有多好，所以要幫忙檢查別人的。

。。。

有些事我看不透，但我已很鄙視那人。
他的自高，他的無品，他的做作，我無一不討厭。
我到現時為止仍分不清究竟他在公司熱心地，強迫同事地，纏繞性地傳福音是好，還是壞。
至少我已完全不想跟他說話了。

Smth from a bro to remind myself。

2010-12-14T17:26:00.000+08:00

「不輕易發怒的，大有聰明。」（箴十四：29）
「人有見識，就不輕易發怒。」（箴十九：11）
「愚妄人的怒氣全發，智慧人忍氣含怒。」（箴二十九：11）
「輕易發怒的，行事愚妄。」（箴十四：17）
「不輕易發怒的，勝過勇士，治服己心的，強如取城。」（箴十六：32）

嬲。

2010-12-14T11:24:00.002+08:00

怒火。
久久不能熄滅。
想是心裡種下很多導火線。
燃起，就不能停。
踫不得。

若有。所思

2010-12-13T00:10:00.001+08:00

過了忙碌的週末。
心裡有些感想。

夜裡發了個惡夢。
卻不明白緣由。

我想尋找平安。

為什麼為上帝作工，會這麼累人。

星願亭。

2010-12-10T00:38:00.002+08:00

見證同事的婚禮。
雖然不太相熟，但看見兩個人走在一起，心裡覺得很欣喜。
還是相信緣份，總有適合的人在身邊出現。
也相信旨意，因為上帝早已預備。

---

席上和同事們玩樂，讓我不禁想到情誼可貴。
是天父送給我的禮物。

---

感恩。

星期二。

2010-12-07T16:14:00.002+08:00

好想抓緊一些東西。
但我知道即使我行走在鋼線上，左右都是空的，我也不怕。
因為天父總會帶著我。

平安?

2010-12-06T11:08:00.000+08:00

很多東西要處理。
逐樣逐樣來吧。
願父帶願。

3。12

2010-12-04T08:14:00.002+08:00

Finally。
God has provided a way。
The lesson of Waiting has becoming more and more significant to me。
Grateful。
Very much grateful。

三號。

2010-12-03T12:25:00.002+08:00

緊張得有點肚痛。。。

---

十二月是密集的。
好像很多東西要安排，要打點。
心情不由得沒有高興上來。
但同時又會期待被cheer up。

貪心的小狗是沒有骨頭吃的。

---

上帝今天再跟我說，你的喜樂源自我。

十一月尾。

2010-11-30T14:46:00.002+08:00

面對前路，我把自己交上。
禱告裡盡說自己的意願和想法。
成果如何，也不在我手。

其實我不斷回想自己有否行了多餘的路。
花多了力氣。
我不喜歡後悔的感覺，所以我搞不清自己是沒有後悔，還是不敢後悔。

事實是沒有什麼是多餘或不多餘。
路，行了就是行了。
得到的是我的，失去的也是我的。

我還是企鵝嗎。

放工後。

2010-11-25T17:32:00.001+08:00

今晚要去頒獎典禮。
嘿嘿，聽聽得獎的有什麼過人之處。

。。。

2010-11-23T15:47:00.002+08:00

一個星期沒寫過。

時間過得很快。

我來不及回望。

好想衝過2010年。